《假性亲密关系》读后感

刘勇

每个人都会带着疑惑、不安和不确定走入一段感情，对的关系不会要求你立刻坚信，而是让你逐渐变得虔诚。对的关系不需通过说服辩论来消除你的疑虑，而会用行为、体验和经历来抚平内心的起伏

每个人的生活经历，感受和认知都不一样，在一段关系中也没法做到完完全全的情投意合，诸事顺遂。在一些时刻，或多或少会对彼此有一些疑虑和不解，这个也很正常。这种时候，就别去试图说服对方，让对方按照自己的认知去行事，而是在信任对方的基础上，尝试着去理解对方，感受对方，用亲密去抚平内心的起伏。

在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应

维持一段关系不能靠死守或者是把关系本身来作为约束，要一起学习和适应。随着时间的推移，每个人都在慢慢成长为一个和原先的自己相比有些不一样的人，这个时候就要行动起来，保持一种学习和拥抱变化的心态，尝试去理解和适应，并在这个过程中让双方都成为更好的人。

重视关系意味着无论多忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。

专注于让关系成长，不是仅仅投入时间专注于自己或者对方成长，而是用心专注于能够让关系成长的事情，愿意去思考这个问题，找出这样的事情去做，也是一种很好的用心。

学会不再逃避矛盾冲突。冲突是两个人需要进一步完善自己的信号。用自欺欺人的态度去敷衍和忽略关系中的矛盾，就是忽略成长的信号。有些朋友特别害怕产生矛盾冲突，所以会极力去取悦迎合对方，可是这样的方式既让各自错过客观认识自己的机会，又让关系走向相安无事的假象。

想补充一点的就是，虽然避免矛盾冲突不可取，但也不可盲目要求对方一定要及时面对矛盾和冲突。好比双方有意见不合出现了矛盾，但两个人的沟通模式却不一样，一方倾向于及时把话说清楚立刻沟通，一方倾向于先稳定情绪然后再沟通，这种时候前者就不要用“不要逃避矛盾和冲突”来绑架后者，让后者立马去和自己沟通。冲突在所难免，但也要在积极处理的大方向下慢慢磨合，找到让双方都愿意的模式去处理，而非生搬硬套，尝试说服和掌控对方。

很多人在亲密关系中所犯的错误就是为了争论对错、分出输赢、掌握控制权，宁可牺牲亲密关系，因为我们往往习惯了以强制的方式使对方接受。

这个就很经典了，不要赢了吵架输了感情。也不要想着去有太强的掌控感或者一段感情中的控制权，有一个区分“掌控感”和“期待感”的方法就是，观察自己在得到对方否定的答案后，自己的情绪是失落还是生气，如果只是失落，那自己的请求就更偏向于“期待感”一些，如果是生气，那就更偏向于“掌控感”一些


还有一些金句也分享在这里：

①解决方法可以由普通朋友提出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。


②首先，两个人必须形成这样的共识：我们之间会有矛盾冲突，但那不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前，我们必须看看存在的问题是否可以通过各自的自我提升来化解。


③完美的爱情，很多时候始于不完美。相爱的过程，则是一种共同走向更好的尝试。


④很迫切地希望说服我的来访者去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系中，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方感到挫败和不快