《爱的五种能力》读后感

刘勇

这是一本讲如何与伴侣相处的书，看了之后纠正了我之前很多不正确的观念，很多地方都分析的很好，这里也分享给大家。

幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美，接纳真实的对方，成长自己，学会和真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。

这里作者举了一个他和他夫人相处的例子，就是他夫人之前老是丢三落四忘记带东西，之前作者总是会去批评他夫人，导致进一步增加了他夫人的压力和焦虑，使得她更容易忘东西了。而实际上是，人在安静没有压力的环境下更容易去反思自我，也更容易去自己改变，但是加了很多压力后就是另外一回事了。后来作者看到他太太落东西的时候故意不说破，然后太太发现之后就和她一起去找东西，这样一来他太太就没有了来自他的压力，焦虑感也下降了，两个月后他太太忘东西的次数慢慢就减少了。

所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。

两个人相处的时候，应该少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。很多时候不要去纠结于对错和应不应该，而是从感受出发去和伴侣相处。书中作者举了一个例子，就是太太晚上回家发现先生躺在沙发并把脚搭在茶几上，而太太是很不喜欢她先生的这个行为的，觉得茶几不是用来放脚的地方，于是一回去看到这一幕就对先生说你不应该怎样怎样。这其实就是从“理”出发，而不是从“情”出发，如果从情出发的话，就可以先问先生是不是很累，今天工作是不是很辛苦所以才这样的，这样会让对方好受很多。

因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去了自由，也被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。

太多时候我们自己心里都会有一个对错标准，如果对方不那么做自己就会失落，情绪就会起伏。比如你希望过节的时候对方就应该自发的给你送花或者送礼物，这就是一个标准，当对方因为一些原因没有去达到你内心的标准后，你就的情绪就会起伏，会不开心甚至生气，但在对方的角度来看就是：怎么又生气了？！当我们有这种倾向的时候，就应该适当管理一下我们的情绪了，那么如何管理呢？书中提到了四个步骤：
①觉察：意识到自己有情绪了
②区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的情绪？
③和自己对话：确定这是因自己对错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错
④感受：用心去感受对方的心，感受对方这样做的内在感受是什么？

共情这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地察觉对方的感受

书中提到了四个步骤去学习共情：
①接纳。当一个人有了情绪之后，去接受这个人有情绪这个事实，而不是单纯说“不要这样想了”“不要不开心啦”这样的话，这样的回应在对方听来，就是不接纳。这一步的内在逻辑就是“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受”


②分享。在接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。一个人有负面的感受，一定是有原因的，是需要有人理解和共情的。因此我们需要去认真聆听对方讲述其有负面感受的原因，满足对方述说的需求，这样就会让对方感受到呗接受和关注，也能让对方在这个过程中更好地梳理自己的情绪。


③肯定。不是去肯定对方有理，也不是去肯定对方“对”了，而是去肯定他起情绪的逻辑，表达出“你是有资格起情绪的”这一层意思。每个人起情绪都会有其内在的逻辑，而你要做的就是去肯定这个逻辑过程。书中举的一个例子就是，作者的太太在最近一次竞选失败了，回来之后作者并没有说“这个位置应该是你的！”也没有说“你的领导没眼光！”，而是说“你那么努力，却没有当选！也难怪会生气和失落了！”，这样既认可了情绪，也没有去评论对错。


④启发。做完前三步，就可以开始把关注点落到具体的事情上面了，去一起分析问题然后解决问题，未来如何面对等等。