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[读书笔记] 《沟通的方法》读后感

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发表于 2021-12-16 22:02:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
之前在得到上一直有看到有一门沟通课,恰逢公司图书角的建立后正好友这本书,就借来读了。这本书的序也成功把我吸引住了,罗胖给出的后两个理由让我印象比较深。第一个就是可以把这本书当成一个工具箱,里面有很多个大大小小的工具供我们使用,其中这段话很吸引我:
不说“但是”,而是说“同时”;不说“你听懂了吗”,而是说“我说清楚了吗”;不说“我来晚了”,而是说“谢谢你等我”;不说“你我”,而是说“咱们”;不说“非常抱歉”,而是说“还盼理解”;不说“你过份了”,而是说“我很生气”,等等。
第二个就是罗胖介绍的脱不花的经历。“没上过大学”却成为了著名知识服务品牌的创始人,没有可以依仗的平台,向上登临的每一步,都是脱不花通过沟通的而争取到的,而正是这些贵人的相助,在她成功的路上帮了大忙。

这本书的序言让我重新审视了沟通这件事——并不仅仅只是和别人说说话这么简单,好的沟通也许可以和人建立良好的信任关系,让谈话更充分,让关系更进一步,甚至可以让身边的贵人不吝更多的指点,帮我们少走弯路。


倾听

这本书中提出了结构化倾听这个方法,也就是在倾听的时候,将脑海里放三个框,分别放三件东西:
沟通对象的情绪、事实和期待
通过这三样东西则可以更好地理解沟通对象的真正意图是什么。尤其是书中的那个例子,有三个问题,看了答案之后发现自己心里的回答都不是特别得要领,这才一下认识到自己其实很容易听不出来对方真正的意思(也可能是工作环境相对单纯,大家都比较直来直去),容易把对方委婉的话当真。


这个就让我不得不想起之前工作中的一件事,我们这边(AI部门)开发了一个功能给到化学部门的同事看,化学部门的同事看完了之后和我们一起开了个会,就给了一些反馈:我觉得你们AI这边给出的方法还是挺天马行空的(乱七八糟),虽然有很多地方都不成熟(这都搞的什么玩意儿),而且一些现成的结果都搞不对(这可是现成的啊,网上都有答案的),但是有一些地方还是很能给我们启发的(也不能全喷,毕竟是同时,就说AI搞的东西也有启发吧)。

这就是典型的,同事说话委婉,而AI这边只有我一个傻大憨还真觉得能给点启发倒也不错啊...


介绍完倾听的三个框之后,书中也接着提到了回应的三个步骤:
响应情绪、确认事实和明确行动。
响应情绪其实本质也是点破和接纳对方的情绪,书中的例子就提到了,如果小朋友情绪失控大哭打闹,不要习惯性地去说“你别生气,你别着急”这种话,因为这其实是在否定情绪,而应该说“我知道,这个时候你肯定特别着急”,这样才能给到正面的回应和接纳。

随后就是把事情本身确认清楚,最后再回应好自己接下来的行动,明确好自己后面要做的事情以及时间节点。



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 楼主| 发表于 2021-12-16 22:03:40 | 显示全部楼层

建立共同体:少说“你”,多说“我们”。

表达一:“您能不能和我说说,为什么孩子这学期成绩下降这么多?”
表达二:“老师,观察到孩子的成绩最近有些下降,请问我们家长可以从哪些方面来帮助孩子提高成绩呢?”

刚开始看到这个点以为就是简单地把用词从“你”改成“我们”,但实际上却是转变了自己和沟通对象之间的关系——从原来的两个个体到一个共同体。两者核心的意思都在于关心孩子的成绩为什么下降,但前者带有着责怪的语气和倾向在里面,而后者则将责任主体转换到了自己身上,后者的说法则可以显著降低沟通对象的心理压力,交流的障碍也减少了。

在日常的工作中,这样的沟通方式也很有指导意义,项目遇到问题时,找到对应点的同学之后很容易就会用第一种表达去沟通,上去就质问对方哪哪哪有问题了,其实会给对方造成心理压力,要是对方今天恰好心情特变差,甚至就可能直接battle起来了。而用第二种沟通方式的话,则始终把主体落在“我们”上面,我是来找你一块解决问题,而不是来指责你的,感觉就会好很多。

目标感=方案力
跟杨天真有过多次合作的脱口秀演员李诞,在谈到杨天真时是这么说的:杨天真在合作中拒绝了我们很多的要求,但每拒绝一个要求,她都会给出一个理由,以及相应的替代方案。虽然我最初的设想都被她打破了,但我又很同意她的说法。最后,节目的效果确实很好。我们整个团队通过和杨天真的磨合都获得了成长。

在看完这段之后,进一步感受到如果要做一个事情,一个好的完整的方案有多重要。很多时候会在开会讨论的时候听别人的方案,然后提出质疑或者反对,但有时候却只想着反对而不是更多想着提出有建设性的意见了,这是十分不应该的。更好的状态应该是积极去想如何有更好的替代方案,如何解决问题,防止走偏到为了质疑而质疑。

而且很多时候和leader去交流的时候也能感觉到一个点,那就是一切皆有可能,只要你的方案合理,能说服我,那就可以去尝试,一切都是开放的,但前提是你得做好充足的准备,然后再去继续探索。
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