本帖最后由 闫昭实 于 2021-3-6 19:11 编辑
这是最终篇了，自分离已有80天，发一些想法到论坛也近一个月，在这期间一直在观察自己心态状态的变化。所以最后讲述一点儿自己的体会，不专业，纯分享聊聊，扯扯闲篇儿~（在这件事儿上我觉得我好特么矫情，shit！！！（内心：或许你对 矫情 也有偏见））
心理状态：
借用陈海贤老师《自我发展心理学》中的观点：
第一个阶段，是否定。我们不相信关系真的会结束，还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二个阶段，是愤怒。觉得自己被欺骗、被抛弃了，哀叹为什么是我们遇到这样的事。我们会不停地指责对方，就好像对方不仅没有永久地离开，还会回来接受我们的指责一样。
第三个阶段，是讨价还价。想着也许对方会改变，也许我们可以等待，也许我们还有机会在一起。
第四个阶段，是抑郁。这就是我们在前面所讲的迷茫期。
第五个阶段，我们的心才会慢慢重归平静。
“爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。”与上述类似~我个人在关系初结束时是钝感迷茫的，第二天还要自己去做胃镜，还有一些其他事情要忙，没有很多心思在这上面，自己似乎只是少了一个早晨晚上都要道安的人，少了一个饭友，少了事情的第一分享人而已吧。这时候觉得好像自己没有那么惨，关系似乎也不会真的结束掉。略带一点点埋怨愤怒的地方是心想：“马上就要进入社会工作了，还要再找一个女朋友，好麻烦啊。”
“该舍得舍不得，只顾着和往事瞎扯”憋了一周没有和任何其他人说，自己不断地消解和思考分手时提出的理由和问题，有了一定的理解和想法，我开始一点点和周围共同好友交流，之后和更多的朋友交流和探讨。逐渐进入到了中期的一种复杂情绪之中，“这次还复合吗？”“你俩可是经历过一次7个月，一次8个月的分手还能在一起5年多的啊”，“这些事情我该怎么做呢”，“为什么她会这样想呢”等等，一大堆问题不断在自己的脑子里盘旋，闭上眼睛还经常浮现各种画面，整理了20个G的共同照片视频，有点小虐~然后我开始阅读一些书籍，然后写了之前发的一些帖子，但是在写帖子的过程中，也是心情复杂的~
“岁月你别催，走远的我不追，我不过是想弄清原委”之后，现在的我，或许是因为和大家交流的多了，或许是通过其它方式调节的好了，所以心逐渐坚硬了起来，慢慢的开始重生，获得平静。
在分手后，我们也是很容易抗拒结束的，我们会幻想复合和挽留，我们会将我们曾经的美好片段不断重播，会将彼此的关系理想化，甚至我们会故意让自己沉浸在悲伤的情绪之中，而这些都是我们抗拒这段关系结束的动作。我想这是对过去的执念，还未重生的状态。
那么分手之后可以做些什么呢？
1. 自我探究并重建自我认同，加强自我关怀
我个人觉得这是最重要的，也是分手带来的最重要的意义。这是一段关系的结束，这种痛苦可能来自于这段关系结束的理由，这个理由往往是将你否定的，所以这时候我们有很强的自我否定感，曾经爱意占满的位置现在成为了一个空洞，需要被填补，这时候我们必须要重建自我；我想我个人在这一步上走的比较多，对这段分离产生了非常多的思考，，令自己更加成熟，这种成熟也会体现在下一段感情之中，便填补了一部分的消极情绪。
其次是建立自己的身份认同，在缺少一个伴侣的时候，我们有机会空出更多的时间，我们可以更多关注自己的事业，丰富自己的个人生活，雕刻自己的身材等等；关系本身带有着一种束缚，脱离了一段关系，解开了一定的束缚也带来了一定的自由，让我们发展出新我。去建立自己新的精神支撑。
在Knowyourself 里面看到过一篇文章，里面提到自我同情的能力，决定了失恋后复原的周期；大家也可以评估一下自己。
所谓自我同情（Self Compassion），是由三方面的心理特征组成的综合心理建构：
自我友善(Self Kindness)：对自己宽容相待，当不好的结果发生时，不过分责罚自己；
意识到自己所经历的是全人类普遍经历（Shared humanity）的一部分：承认没有人是完美的，承认无论得失，都是历史长河中正常的浪花。
正念（Mindfulness）：拥有情感上的平静，避免长时间陷入痛苦情感中无法自拔。
通过以上三点，在经历沮丧的事件时，自我同情水平较高的人就能避免让自己过分沉溺于负面想法中，对自己的行为给予更多的理解，并更能接受高潮和低谷都是人生经历的一部分。
2. 寻找支持
向你的亲人，朋友寻找支持；去向他们“倾诉”。我这次真的是倾诉了太多太多，所以很快重建了自己，也帮助自己快速走出这段感情，而不是自己闭门造车，所以离婚也好，分手也罢，不是一个秘密，也没必要藏着掖着，我自称大男子主义，我还希望女权来找我打拳呢，我也见识见识~
3. 用运动或者写作等积极的习惯影响自己
运动、写作都能辅助自己调节心中的抑郁情绪，记录自己的生活点滴成长，让成长有迹可循，让自己的心门适度打开。
4. 保持距离
曾经有多么近，现在就应该有多么的远。这份远是指不再有情感和情绪上的纠葛，他或她在你这里不再能够掀起波澜。不论你是否将对方的一切物品抛离或保留，是否去努力避免睹物思人的物品和习惯，最后的目的都是为了保持距离，但依然能够保持爱的动力。做到真正的接受和放下。我们需要很多勇气去做，但是如果可以，我想还是先从保持距离开始做起。时间是一个无可救药的庸医，他可以冲淡，但我并不相信能够依靠时间来放下和接受。
不要害怕重新开始一段恋情，但一定要确定，自己不是为了逃避前一段失败的恋情而贸然开始。（自动变绿）
最后分享陈海贤老师的一个观点：
“你觉得好的失恋应该是怎么样？”，我说，好的失恋，大概是让这段关系存放在你心里。关系里美好的部分，变成了内心柔软角落的回忆。关系里不好的部分，变成了开始下段亲密关系的经验。
而不好的失恋，大概是你仍然活在这段关系里。关系里美好的部分，变成了你仍然不肯放手的执念。关系里不好的部分，变成了你不敢重新开始的创伤。你就一直卡在这段关系里，通过让自己痛苦。
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发表于 2021-3-6 19:11:25
