亲密关系的点滴思考（二）合理地认识爱

闫昭实

亲密关系的点滴思考（二）合理地认识爱

——本篇主要参考《爱上双人舞》

   曾几何时，我也因这段感情觉得骄傲，觉得自己有着正确且合适的爱情观念与行为，后来发现自己是被表象所迷惑了。当我的EX说我情商很低的时候，我是不服气的，对外我自认肯定不是一个低情商的人，我怎么会服气呢。但当我重新审视自己亲密关系中行为的时候，发现在亲密关系之中我确实是一个低情商。我发现，自己其实并没有完整科学的爱情观，没有正确地认识爱情。所以成为了“低情商”。
   一. 爱 拒绝控制
我是典型的东北式大男子主义，自带一种控制欲且不自知，书中给我震撼的一点是：我们应该明白“爱一个人只是给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力”。当对方与你看法一致，并作出一些服务你意愿的事情的时候，很容易产生对方已受到你控制的错觉，但这是错觉！
   因为你爱她，也许你就以为有权利去要求她的思想行为必须遵从你的意愿，这个态度，便是把爱当成一个控制别人的工具了。爱一个人不是给了我们以下的权利：1. 要求他也爱你；2. 控制他的思想行为；3. 要求他照顾你的人生快乐。

   当人错误的以为控制了某个人的时候，会不自觉地认为自己地位比对方高，有权控制对方，可以向对方提出诸多要求。这份压力便会使对方产生窒息感，对方的内心深处便会有反抗，便会想逃离。而对方越想逃离，另一方便越感觉到无力感，便想要更加控制住对方，自以为抓紧了关系，其实将关系更推向毁灭。
   那么拒绝和降低这种控制欲的方式之一，我认为便是真诚地尊重，真诚地平等，真诚地对方本位。没有任何一条路能够通往真诚，因为真诚本身就是道路。


   二. 爱 平等尊重
爱情能够保持长久的必要元素之一便是尊重。在爱情中，最令人心动的便是自我价值感。双方始终要在一个平等尊重的前提下相处，不是用一个人的尊严去换另外一个人的尊严，双方的尊严不是一高和一低的，爱情不是用消耗尊严而产生和延续的，只有双方都保持高自尊，才能够一起享受爱情和亲密。一段美好长久的爱情也必然时刻在维护双方的自尊。我们应该明确她对自己哪里是感觉到骄傲的，我们应该多去维护和赞美她的骄傲之处，维护她心中理想的自我形象。
   感情中还存在着一种绑架：“为你好”。这种便是将自认为正确的事情凌驾于对方选择之上的，这是一种不尊重的体现。往往这之后还会伴随着，付出一方自认为“为了对方好”，自认占据了道德制高点，把好的出发点当成了挡箭牌，并且还认为自己有所付出，还希望索取回报。然而事实是，这种一厢情愿的付出，是负价值的。付出的一方可能只是做了自认为这个角色应该做的事，满足了自己的角色定位，而没有将对方放在尊重位置之上，是没有考虑对方本位的。这种付出也大概率不是对方想要的。
   在和一个极其强势的，已经结婚生子的师兄交流时，他直言：我的尊严是我老婆给的，在她面前我没有尊严。因为熟识他们夫妻，外面男强女弱，家内却卓然相反。我虽不完全赞同他，但是依然给我极大的震撼，一个如此外强之人，在家内却能做到如此，很是佩服。


   三. 爱 合理期待和要求
     人总是喜欢“以己度人”，自己付出多少，便容易期待对方付出不少于自己；自己对待别人的方式成为期待别人对待自己的方式。在任何场景中，应该都要放下这种期待。并且不要存在一种托付心态。就是将很多照顾自己的责任，交给了另外一个人。感情中应该是两个能够独立照顾自己的人相结合，创造出1+1>2，增添更多的火花，产生独自一人不能获得的成功与快乐。而不是产生托付心态后的彼此消耗，成为1+1=1.1的样子。也就是，两个人在一起，对彼此都是合算的，什么叫合算呢，就是比自己一个人更舒服，更快乐，更成功。否则不如自己一个人。
   在亲密关系中，对方如何爱你与你希望理想爱人如何爱你之间的区别，也是决定这段感情最重要的因素之一。应当及早的去了解和磨合这一点。
   有些时候，随着我们的成长，自己看人的眼光会逐渐变高。自己不断提升，而对方可能还在原处。便会不自觉地提高对对方的要求。我深有体会，在芝兰这样一个校园内精英气息比较重的团体中，我平日接触的人的水平较高，综合能力很强，自己也有很大的提升。不自觉便会提高对伴侣的期待和要求，而这些刚好又是EX所不在意，但我又有意无意会施加给她压力的地方。后来我懂得：和你相处的是伴侣，不是合伙人，相互成长必然是美好的，但是你只能要求成长这个过程，但不必要求成长的结果。应该在所有事情上降低你自己的标准，就算对方的做法不是最好，但是只要能够达到你标准的及格线就可以了，不必期待让对方也和你一样去追求满分。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前表现的不符合你预期的时候，应该做第一个给予支持的人，而非第一个批评的人。
   本篇最后，附上《假性亲密关系》中特别喜欢的一句话：“如何判定他是你的真爱？我的回答是：在爱过了各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然爱上了他。”

郭宇豪

爱是一个多么美好的词，可我们常常不经意间打着爱对方的旗号做着爱自己的事情。我们喜欢把自己认同的强加在对方身上，我们想扮演好自己心中的那个角色定位却忽略了对方真正的需要是什么。
最近在一些心理学的书中了解到，其实很多人的情绪和本能反应都是物种进化的结果，天性都是为了生存。就像我们会对压力焦虑这些负面情绪更敏感，实际上是为了生物更能适应生存环境的变化。而我们容易忽略那些小确幸的东西，因为他们的刺激远没有焦虑强烈，也远没有压力让你觉得生存面临危机。所以我们常常被负面情绪困扰，而忽略了发现生活中原本存在的那些小确幸。在亲密关系中也容易这样，容易在不经意间已经被情绪控制了大脑。
所以其实爱是一个很伟大的字眼，他有很多反人性的举动，但有时候也很简单，这么想也就这么自然地做了。

夏Cindy

“爱一个人只是给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力”这句话好棒呀，很久之前韩寒那句很火的话“喜欢就会放肆，但爱就是克制”，看到昭实的这篇，对这句看似无病呻吟的话感受更深了。最后，祝愿闫老师可以收获甜甜的恋爱，毕竟像闫老师这样有魅力，还会反思的男生可是稀有物种！

闫昭实

夏Cindy 发表于 2021-2-9 10:34
“爱一个人只是给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力”这句话好棒呀，很久之前韩寒那句 ...

原来这话是韩寒说的啊哈哈哈哈，现在回味起来别有一番滋味

闫昭实

郭宇豪 发表于 2021-2-9 13:20
爱是一个多么美好的词，可我们常常不经意间打着爱对方的旗号做着爱自己的事情。我们喜欢把自己认同的强加在 ...

情绪实在是太上头了。一方面是控制自我情绪，另一方面是识别对方在表达情绪还是在表达事实。都是难点，但这也是能够向外拓展应用的地方之一。

徐文慧

       发现很多问题都出自”尊重“二字，需要做到尊重对方和尊重自己相统一。尊重对方，才能不试图控制对方的思想行为，才能不随便用”为你好“来绑架对方；尊重自己，才不会把控制自己喜乐和哀伤的权利主动或被动地移交给对方，才不会盲目要求和期待对方的付出。（看完闫老师文章后的感受之一是，男生和女生在亲密关系中的视角和体验有所不同；仔细思考之后，发现其本质其实大同小异，离不开尊重二字。）

        有一个问题想请教闫老师：这里提到”你只能要求成长这个过程，但不能要求成长这个结果“。 那么怎样程度的期待是合适的呢？怎样维护两个人“同频成长“的过程呢？怎样在”不同频“的时候为彼此创造合适的空间呢？对对方的高要求，是出于哪种底层心理呢？

侯玥辰

去年发呆的时候也读了几本关于情感的书，但我就没有闫老师这么深刻的情感经历了，所以感悟也不怎么深刻，也就是先端正一下对于爱情的态度，万一端正着端正着就不solo了呢。
记得在图书馆偶遇过周国平的《情感体验》一书，当时读着这些讲爱与孤独、婚姻、大爱和小爱的随笔，几乎想全文摘录。写得是真好，但这一句——“爱情的质量取决于相爱者的灵魂的质量，真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间”，终于把万年单身狗劝退了，还是赶紧“多读书多看报”去。
《情感体验》这本书里的一些句子，在今天读了闫老师的思考后更觉唇齿留香，拿来和同袍们共赏：
1.“好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱，以及决不滥用这一份自由的珍惜。”
闫老师文中提到的“平等尊重”正是保持恰当情感距离的关键，我想这一份尊重包括对对方独立人格的尊重。宇宙中的人类都有一种根本性孤独，亲密关系固然能抚慰孤独，但不能也不该消除属于彼此的孤独。
2.“爱是一种了解的渴望，爱一个人，就会不由自主地想了解她(他)的一切，把她所经历和感受的一切当作最珍贵的财富接受过来，精心保护。”
对于爱人，要“做第一个给予支持的人，而非第一个批评的人”，因为你感她所感，思她所思，爱的是作为一个独特生命体的她，而非“好看”、“善良”、“聪明”这些孤立的品质。

闫昭实

徐文慧 发表于 2021-2-9 22:04
发现很多问题都出自”尊重“二字，需要做到尊重对方和尊重自己相统一。尊重对方，才能不试图控制对 ...

真是很好的问题，希望能一起交流出新得~在我当前的认知下，我的回答是：别太贪，足够包容，接纳对方，拓展认知，双方需要有对齐机制；合适的期待是不断在矫正的，或许需要看见得人足够多，认知足够丰富才是适宜的。在不能突破底线的前提下，怀着足够的包容和接纳的心态，用个人及格线的标准慢慢去发现和了解对方，并且还要控制这种期待的涨幅（有种底线设的足够低，一切都会变成惊喜的感觉【狗头】）至于对齐机制我是觉得情侣之间或许真的需要有一个极有仪式感的，控制情绪下的彼此的吐槽和欣赏大会，来说出真实的想法并冷静地去考量，从而更加了解彼此的想法和需求。这个机制我觉得适合解决双方的各种问题，不过实践起来可能确实是看双方的水平了。
关于同频成长，我在想它是否需要被维护。我们想要“同频成长”的目的，背后的需求是什么呢？这可能也就和高要求的底层心理有关了，我暂时还没有想的很明白~可能是创造两人价值最大化的幸福感？可能是减轻了一带一的拖累感？进而减轻双方的不平衡感？期望能再交流交流

闫昭实

侯玥辰 发表于 2021-2-9 22:44
去年发呆的时候也读了几本关于情感的书，但我就没有闫老师这么深刻的情感经历了，所以感悟也不怎么深刻，也 ...

我也要去读一读，这美妙的句子~