亲密关系的点滴思考（四）沟通

闫昭实

亲密关系的点滴思考（四） 沟通

   在谈及沟通的时候，我们多数第一个想到的是有效沟通，沟通至少分成两方面，表达和倾听。我们好像往往都是更重视表达输出，相对忽视了倾听的重要性，然而听才是成功沟通的第一步。以往我们说倾听好像更多表达的是：“你要多听”，是在强调听的频度，比较少教我们怎么听。在芝兰里面，我们强调的沟通价值观是：“保证团队协作场景中的有效性和可靠性信息和情感的传递，用来高效地打破信息的不对称，强化同理心，找准自我角色定位，减少组织的内耗”。似乎也是更强调说的重要性的，把表达清楚，让对方听得明白这件事的责任更多放在了说的一方上。在亲密关系里面，我们经常是听不懂对方是在表达情绪，还是在表达事实的。这种能力也是需要后天我们不断习得的。所以，希望有机会芝兰能请一位导师或者学长来给我们分享倾听的技巧~

   1. 注意沟通时的自我情绪的表达及环境氛围
   沿袭自上一篇情绪，我们在交流时尽量避免带有着烦躁与愤怒去谈事，这很容易导致争辩冲突。当你产生消极情绪的时候，应当及时暂停当前的对话，告诉你的伴侣“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，我们xxx时间再说这件事儿可以嘛”，而不是“等我心情好了再说吧”这样的不确定承诺。
   注意自己的用词习惯，“你咋总这样”、“你老是xxx”，“能不能别xxx”、“你怎么能xxx呢”等这种强烈地传达不耐烦情绪的词语应该被规避掉，从平时的用词习惯上就开始改变。
   注意交流时候的环境氛围，在不开心的时候谈让人头疼的话题显然是愚蠢的，但更愚蠢的是自以为理性的你，觉得这是件正确的事情，对她好的事情，便不需要考虑环境氛围可以随时交流，哪怕她也明知对她好，她也依然会从心底里有抗拒的情绪。
   错误的个人例子：因为我始终觉得自己是这个社会中及其普通的一员，我的能力只是及格线罢了。我会的，别人应该都会。我曾经一直抱有这种观点，所以我对很多我认为连我都知道的常识，如果她不知道，我会发出“这你咋能不知道呢”这样的语句。例如：曾经我觉得中国有多少个省级行政区应该是中国受过K12教育的人都知道的事情，结果她不知道，我就会发出“这你都不知道？”；她是车辆学院的，我指着路上常见的车牌（大概就是大众奥迪宝马奔驰丰田本田现代起亚这样的常见车）问她这是什么牌子，她不知道。我说：“车辆学院的你咋连这都不知道呢？”。现在想想我自己都觉得气人，咋这么得儿呢？！。说出这种话我觉得主要是由于认知的缺失，把世界理想化了，把自己贬低了。但无论如何这种话术无疑会伤害了对方，这种用词习惯一定要避免。

   2. 支持配偶，就算做得不完美
   众人面前，配偶说错了，不要马上更正她，等到了家里再理性的去纠错。如之前说的，永远要给予她最坚定的支持，因为无论什么事儿，应该支持对方。这件事儿的对错远没有让她感觉你在支持他重要，当然前提是这件事不能是违法犯罪和违背公序良俗的，并且代价是你们能够承受的。
当他需要你帮助他提供解决方案的时候，如果你告诉她你的看法，她不接受，那也不要继续坚持你的看法，而是全力帮助她实现她的决定。当结果证明你是对的，她就服了，并且感觉到了你的支持。否则很容易将这件事情的讨论转化成双方话语权的争论，双方地位学识的争论。
   错误的个人例子：作为一个强势的大男子主义，给出自认为正确的方法却得不到采纳，便会据理力争，更在乎这件事，而忽视掉了你要支持的这个人。也很容易将话题转变成信任，能力、话语权等其他问题。

   3. 减少批评和抱怨对方
   没人喜欢听批评和抱怨，这是极不愉快的一件事儿，这种负能量会不自觉地感染到其他人，更何况是直接抱怨的对象，这回驱使她逃离你。而在批评的时候，显然这时候你俩的地位可能出现了短时的不平衡，丧失了平等地位，一方在制高点压制了另一方，甚至是用了不合适的语气和词汇。这时候你俩也可能就不处在“我们”的整体关系中了，而是两个相对独立的个体在博弈，很容易伤害到对方，继而容易让对方产生报复的动力，产生延续不断的斗争。
   抱怨也不应该是成年人应该做的事情，更像是小孩子，总去想改变人事物。成年人应该是去“接受”和疏导。一切都要先从改变自己出发，所以成年的人的接受，也应该从接受自己开始。书中介绍了一种方法：
   （1）每天给自己抱怨的配额，用完了便不能抱怨；（2）对事情不满意，停下来想三个方法来处理。（3）把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是去注意自己拥有的东西。
   错误的个人例子：如前几篇提到的，因为自己的能力在提升，眼光不自觉地就在提高，很容易提高对伴侣的要求，这种要求有时候在伴侣接收时感受到的可能就是一种抱怨，潜台词就好像是：“你看你xxx好像不太行啊”，“你应该提高提高xxx啊，不提高不行啊”。这很明显会降低对方的自我价值感，感觉到压力和不幸福。

   4. 避免喋喋不休、刨根问底和上纲上线
   在沟通时，多数人也相信“量变可以导致质变”这句话的，这很容易造成我们喋喋不休，不断地去重复相同的话，而在亲密关系中往往是无效的，因为沟通的效果决定于对方的回应。要看效果，如果没有效果，重复没有效果的方法，只会继续没效果，让人觉得你跟老太太一样絮絮叨叨。而且还会产生“我说话你从来都不听”、“你根本不把我的话当回事儿”“你一点都不重视我”等其他问题，这就太伤害感情了。重点应该是改变表达的方法。
   如果有这个问题的话，可以让伴侣在感觉到你喋喋不休，车轱辘话来回说的时候提醒你，而你自己也要尽量精简自己的话语，不要给自己的话语和建议扣上那么多华丽的帽子，有一顶愿意为你支持和付出的帽子就以足够。
   有些时候，我们也喜欢什么事情都上纲上线，或者刨根问底拦不住。这种刨根问底很容易让人有不信任的感觉，伴侣不愿意说的，不要逼迫她，尊重对方的空间（夺命连环call应该就是反面案例吧）。刨根问底也算是想要控制对方的表现，特别是对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便有了优越的地位，有了“教”对方的机会，再一次突破不平等地位。如果伴侣想做你不允许的事情，其实你也很难控制她不做出来，这容易成了猫鼠游戏。
   错误的个人事例：因为本身的好为人师的性格，所以自来喜爱分享和说教，而实际上略自卑的性格，我只敢在亲密关系中说教（你在教我做事？），所以很容易给对方带来压力和不平等的感觉。不知道是学了法律的原因，还是自己性格中自带的质疑感，在听到一些事情的时候，往往是先不相信和质疑，去做有罪推论的，而情侣之间经常只是分享一些事情，对方只是分享罢了，可能她也不是很懂，但是这种有罪推论的上纲上线就会带给对方压力，让人觉得很累，可能导致逃避分享和交流。

   这篇里列举了一些自己的具体事例，没有背景只是为了说明问题，伤口撒盐为的就是让教训更疼，更疼才能更好的改变吧，期待交流~


   《假性亲密关系》：“想感谢自己，在原本可以更加安逸轻松地生活中，选择如此认真地活着。”